Мотокуртка это самая дорогая одежда в вашем гардеробе.
На вашем транспортном средстве газ и сцепление приводятся в действие руками, а коробка переключается ногой.
Нет ничего необычного в том, чтобы убить зарплату за месяц на спортивную "дудку" Яшимура.
Цифра в 600 долларов за шлем Арай вас совершенно не удивляет.
Когда вы объясняет, как куда проехать, расстояние измеряется в светофорах.
Разгон 6 секунд до сотни вызывает в вас не восхищение, а смех.
Вы не видете ничего смешного в людях, облаченных в обтягивающую кожу с горбом на спине.
В пробках вы не стоите, а спокойно себе едите.
Выбрасывающие в окно машины бычки и открывающие двери в пробках вызывают в вас лютую ненависть.
Вы точно знаете прогноз погоды на ближайшую неделю.
Расцветка вашей одежды похожа на попугая ара.
Ваша весна начинается в первую субботу апреля.
Переобуть ваше транспортное средство стоит два раза по 50 грин, а не 500-600 рублей.
Самая дорогая ваша обувь - мотоботы Sidi Vertebra Race Carbon.
Вы ловите на себе восхищенные взгляды блондинок.
Ваши друзья называют вас не иначе как "полуфабрикат для морга".
Вам НЕ нравится, когда кто-то пытается называть вас "байкером".
Вы любите ездить по кругу, но не являетесь медведем в цирке.
Поза "раком" для вас привычна, но Вы не извращенец.
На звук бензопилы вы начинаете беспокойно оглядываться по сторонам, но вы не председатель лесхоза.
Вам постоянно кажется, что все еле-еле двагиются, один Вы очень быстро, но при этом Вы курите только табак.
Вы уже поняли, что в Вашей стране негде нормально разогнаться, но ещё не решились купить нормальный мотоцикл.
"Катаетесь" вы значительно быстрее, нежели "едете".
О том как технически устроен двигатель вашего мотоцикла вы имеете смутное представление.
При перестроении на МКАДЕ вы не пользуетесь поворотником.
Если вы сегодня не понтанулись со светофора хотя бы раз, день пропал зря
Одеваетесь вы дольше, чем прогревается мотоцикл.
Судя по всему, у вас в башке не то, что - пуля, а здоровенный СНАРЯД.
100 км в час - это не скорость, а пора переключаться на вторую.
Ехать по городу 60-80 км/ч для вас называется "тошнить".
У вас нет бахромы на ручках руля и вы считаете это моветоном и небезопасными понтами "грязнуль".
Ширина заднего балона, удивляет даже водителей джипов и автобусов.
В принципе, вы задумываетесь о меховой шкуре для вашего транспортного средства, чтобы при падениях не коцался пластик.
Вам как-то НЕУЮТНО сидится на стульях с толщиной сидения больше 5 см.
Ваш мотоцикл вполне нормально едет 120 на первой передаче.
МКАД за 40 минут - это вполне реально.

Теперь бабки тщательно посут его мотоцикл не отводя взгляд не на сикунду, боятся как бы кого не убило;)))))))))))

Диалог между очеркистом журнала и секретаршей редакции.
- У меня в рукописи как было? "Байкер- кастомайзер- самородок". А Вы как напечатали?! "Отморозок!"
Секретарша, потупив глазки:
- Но ведь так жизненней!

Два деревенских байкера. Один спрашивает другого:
- И почему у тебя, сосед, на огороде так всё растёт зашибецки, а у меня только прутики сухие торчат? чем удобряешь?
Сосед отвечает:
- Свежим говном от молодых здоровых организмов! Рецепт простой. Еду катацца - обязательно найдётся какой-нидь пионЭр, который будет алчно смотреть на моц. Сажаю прокатить. Везу к себе. Завожу в сарай, пристёгиваю наручниками к потолочной балке, снимаю с него штаны и говорю: "Я маньяк, ща яйцы тебе резать будем, я пошёл за ножницами по металлу." Приношу их- пионэр от страха обсирается- тут его можно выгнать пинками, а говно, пока тёплое, в огород на удобренье.
- Хорошо.
Потом первый байкер приезжает и орёт соседу: "Урод ты, и совет твой уродский!!!"
- Что такое?
- да вот, всё я сделал, как ты сказал... скатался, по дороге подхватил пионэра... дошло дело до ножниц по металлу... я пошёл, типа за ними... иду мимо моца... чё-то так опять покатацца захотелось... сел, прохватил... потом ещё прохватил... потом как-то незаметно до друзей домчал... у них завис... девчонку нашёл... с ней завис...
короче, вернулся через недельку... а пионэр с голоду подох!

-------

Анекдот о байкершах
2057 год. Две старые во всех смыслах подруги сидят на лавочке, греют на солнце седые головы.
Одна говорит другой:
- А помнишь, я в 2007-м взяла Хондочку Сибиху, чёрную, аэрографию сделала- вот тут розы, розы, розы, а тут змея в короне, а на сидушке кожа под змеиную... Так вот: ты не помнишь, с кем я тогда жила?

Очнулся воробей, ходит туда сюда и думает:
Что то не то, так, хлеб, вода, и клетка...
Балин, я же мотоциклиста сбил...

Ты к нему подходишь, а он падает тебе на ногу. Ты его поднимаешь, а он падает на другой бок, зацепляя тебя за карман брюк, и перекидывает через себя. Ты грязный, моц грязный, но ты понял, что моц сцуко злой !

При правильном использовании и уходе среднестатистический байкер разбивает за год 2 мотоцикла, 3 сердца, 17,5 морд и 786 бутылок пива.

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист.
Едут они дальше и видят; стоит он на обочине,габаритами мигает, руками размахивает, просит остановиться. Остановились.
-Вы видели, как я вас обгонял?
-Ну,
-У меня сзади баба была?

Мент останаливает мотоциклиста на Дукати999, подходит к нему и говорит
"Здесь, голубчик, висит знак - ограничение скорости 70км\ч, а вы, батенька, летели все 250км\ч "
мотоциклиЗд в ответ "Ну и как я на такой скорости могу увидеть такой маленький знак !"

Один мужик рассказывает другому:
Меня жена с мопедом сравнивает - два такта и впрыск !

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом наперед сидел.

Гаец останавливает матасыклиста - подходит отдаёт честь и грит:
- Лейтенант дивизиона Козлов!
- Дивизиона кого??????????

Собираются две блохи на юга, отдохнуть. Как добираться толком не знают, но решили так: каждая добирается своим путем, а потом выберут как лучше домой ехать. Ну, выехали. Первая приехала греется на солнце день, второй, третий... подруги нету. Наконец появляется вторая, вся колотится от холода.
- Что с тобой случилось?
-Да вот ничего не придумала как добраться, запрыгнула к байкеру на усы, холодно, ветрено, но доехала.
- Э-э-э можно проще и лучше. Значит так: скачешь в аэропорот, находишь стюардессу, запрыгиваешь под юбку - тепло, сухо, быстро и с комфортом.
Вторая согласилась и решили так домой добираться. Пришло время домой. Первая уже дома день, второй, третий... подруги нету. Наконец появляется вторая, вся колотится от холода.
- Что случилось? Я же тебе объяснила как добираться.
- Я так и сделала. Прискакала в азропорт, нашла стюардессу запрыгнула под юбку - тепло, сухо, ну я и задремала - просыпаюсь на усах у байкера…

В двух соседних деревнях жили-были два мужичка-пьянчуги. У одного из них был хряк, у другого свинья. Один мужик говорит:
-Давай их сведем, поросят продадим, деньги npoпьем?
-Только вот как я узнаю, когда мне своего хряка везти к тебе?
-А как увидишь, что у него хвост завитушкой, так сразу пулей ко мне!
Мужик встал с утра пораньше, зашел в сарай, видит, у хряка хвост завитушкой, сразу надевает на него мотошлем, сажает в люльку совнархоза и прямиком в соседнюю деревню. На следующий день история повторяется. Третий по счету день суббота, рано вставать мужику в облом. Он и говорит жене:
-Сходи, посмотри, как у нашего хряка хвост?
Жена возвращается и отвечает:
-Я не знаю, как хвост, но он уже надел шлем и сидит в люльке!

Байкер обкурился, сел на байк и поехал кататься по кольцевой вокруг города. Катается, катается, а возле дороги стоит женщина и голосует. Ну он остановился, а она говорит:"Мужчина, я очень тороплюсь на вокзал, подбросьте пожалуйста!" Села она и поехали. Едут дальше: первый круг по кольцевой, второй, третий, четвертый. Женщина:"Мужчина, мы кажется здесь уже проезжали!" Байкер испуганно оборачивается: "Кто здесь??!!?"

Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял в комнате, с другой стороны ложа, рядом с мужем.
Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате.
Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел.
После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула.
Она не знала, что жить ей осталось не больше часа...

Подлетает девчонка к байкеру на смотровой и щебечет:
- Прокатишь меня? Как садиться?
Байкер - задумавшись:
- Ну сначала раздвигаешь ноги...

Тошнит байкер на задрипаном моте под 80, а у пассажирки - такая юбочка, что все трусы и всю задницу видать. Сзади уже колонна выстроилась - все зырят. Байкер:
- Вишь Люся, какой я крутой - обогнать никто не может!

Идут два Скина по улице, один такой весь бывалый а второй еще салага !
Бывалый ему толкует:
- вот видишь, стоит чувак в джинсах - Это хиппи (дратса не любит и не умеет) один ты его завалишь !
a вон видишь еще один в трубах кепка кроссовки здоровые –Это рэпер (дратса любит но не умеет ) вдвоем вы его завалите !
– вон видишь еще одного в косухе в коже в заклепках – Это металлист (дратса не любит но умеет ) всемeром- ввосьмером вы его завалите !
Идут дальше !
– а вон видишь еще одного не бритый весь в наколках в коже и казаках –Это БАЙКЕР – так вот не дай бог тебе его перепутать с Хиппи !

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:- Мотоциклист.
Экзаменатор:- Почему мотоциклист??!! Откуда там взялся мотоциклист??!!
Экзаменуемый:- Да хрен его знает, откуда эти мотоциклисты берутся...

Молитва уралиста: "Боженька! Забери снежок обратно, мы еще сезон не успели открыть..."

Едет пьяный байкер мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой.
Байкер останавливается и спрашивает гаишника:- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):- Никуда...
Байкер:- А че ты, блин, козел, голосуешь ?

Мужик приходит в магазин мотозапчастей и спрашивает:
-У вас запчасти на отечественные мотоциклы есть?
-Да есть. А какие вас интересуют?
-Ну, например, гвозди 120 мм.

Едет мотоциклист на раздолбанном Восходе, тормозят его менты:
- Документы на мотоцикл! - Нету.
- Водительское удостоверение! - Нету.
- Где номер? - Нету.
- Почему без шлема? - Тоже нету.
- Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема.
Ну и что будем делать с твоей развалюхой?
- Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.

ГИБДД-шник спpашивает у байкера:
- Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
- А мне товаpищи помогли...

Ехал педик на мопедике и заглох, стоит на обочине, завести ну никак не может.
Тут едет байкер, здоровущий такой мужик с бородой и животом для пива, смотрит какой-то хлопец с мопедом мучается.
Ну остановил свой здоровенный хромированный байк, слез с него и говорит...
Ну что! Давай твое говнецо пихнем...
А педик в ответ задумчиво так - Говнецо то мы пихнем, а вот с мопедиком что делать будем?!

Купили папа с сыном старый мотоцикл.
На следующий день он поломался.
Папа достает засаленное руководство по эксплуатации, говорит:
- Вот, сынок, теперь это наша Библия...
- Нет папа, теперь это наша Кама-сутра...

Вопрос на экзамене в автошколе:
- Представьте себе такую ситуацию. Светофор.
Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый, КАМАЗ газанул, а лошадь с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вроде как ДТП. Кто виноват?
- Мотоциклист. Нечего без шлема ездить.

Идут два хохла вдоль дороги.
Вдруг их обгоняют трое мотоциклистов с отрубленными головами.
Один хохол удивлённо спрашивает другого:
- Микола, шо цэ такэ?
- Я думаю, Тарас, шо тоби надоть косу на друго плечо переложить..

Едут 3 байкера на одном мотоцикле (не мне вам объяснять, что можно только вдвоем).
Короче, едут такие кайфуют...
Мент это увидел, у него шары на лоб от их наглости полезли, он давай махать своей дубинкой, свистит изо всех сил...
А один из байкеров ему кричит: "Ну что мы тебя на голову что ли посадим???"

Старый байкер врезается в 600-й мерс.
"Ну, - думает, - попал я!
Придется продать байк, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!"
Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом!
Посмотрел никто из машины не вылезает, ну, сел на байк и уехал.
Два новых русских в мерсе сидят испуганные.
Один - другому:- Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались?"

Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер.
Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже.
Батюшка, подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер.
- Постойте, - отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, - сначала вы, - говорит он байкеру.
Возмущенный батюшка восклицает:
- Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??
- Батюшка, - говорит Бог, - когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!

Подкатывает злобный байкер к речке, сидит, перекусывает...
Вдруг видит - золотая рыбка плавает!
Он её кепкой мембранной, байкерской ХВАТЬ! И поймал.
А рыбка молвит:- Отпусти меня добрый байкер, любые три желания исполню!
Байкер:- Я не добрый, а злобный, ну да ладно...
1-ое желание: Хочу байк крутой, двухподвес, полный ХВЗ, тьфу ХТР.
2-ое желание: Хочу компьютер крутой, байкерский, 1000 функций и чтобы пентиум 4!
3-ее желание: хочу чтобы вот по этой речке собаки плыли, в гробах!!!
Рыбка: Да ты что ?!! Собаки ведь хорошие бывают!
Байкер: вот я и говорю: хорошие - в хороших гробах, а плохие - в плохих!

Два скелета бродят по кладбищу и натыкаются на мотоцикл...
Оба в седло, но тут один из них вскакивает и бежит к могиле, возвращается и тащит с собой надгробие...
-Ты это чего???...
-Я же не могу ехать без документов!!!...

Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел косуху задом наперед.
Чтоб не продуло.
Попал в аварию.
Родные: Как он себя чувствует?
Врач: Операция прошла нормально, но, когда голову на место стали ставить, он скончался.

Два парня разбирают мотоцикл.
- Дай рычаг?
- Что, плохо идет?
- Даааа.... У них и в инструкции написано, что резьба у них там какая-то левая...

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами.
Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем.
Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай "абшлепп" (чтобы мот оттащить в мастерскую)...
Тут тот, что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать.
Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом.
На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня", а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую

Девушка нетяжёлого поведения тормозит скутериста:
- Парень, ты довезешь ЗА МИНЕТ?
- Хорошо, а где это?

Суд, дело об изнасилованиях. Обвиняется 85-летний старик.
- Подсудимый, 21 июня сего года в 22 часа вы в Волково изнасиловали гражданку Иванову,
в 22 часа в Ивановском парке вы также изнасиловали студентку Петрову,
а в 23 часа у Московского вокзала вы изнасиловали продавщицу Сидорову.
Поясните суду, как вам всё это удалось? Да и как вообще такое возможно? – Дык чё там невозможного, у меня ж скутер есть!..

- Что может сделать девушка за рулём в экстренной ситуации?
- Спрятаться за ним...

Медcеcтpа, показывая на больного, cпpашивает у дpугой медсестры:
- Это тот самый бокcеp, котоpого скутерист cбил?
- Hет, это тот самый скутерист.

Что со мной? - бормочет человек, приходя в сознание после тяжёлой операции.
- Вы попали в аварию, и были прооперированы.
- Я в больнице?
- Ну... Да, большей частью.

Едет водила ночью на машине. Видит, стоит мужик,
весь голубой, и голосует. Водитель останавливает машину и спрашивает:
- Чего тебе?
- Подвези меня...
- А ты кто будешь?
- Я - пидар с Венеры!
- Пидар с Венеры, ты к землянам пристаешь?
- Нет, я фригиден к землянам.
- Садись тогда, поехали.
Едут они дальше. Видят, красный мужик голосует. Останавливаются около него.
- Чего тебе?
- Подвези меня...
- А ты кто будешь?
- Я - пидар с Марса.
- Пидар с Марса, а как ты к землянам относишься?
- Не возбуждают они меня...
- Садись тогда, поехали.
Едут они втроем, видят, какой-то синий мужик руками машет. Останавливаются около него, водила опускает стекло и спрашивает его:
- Ну, а ты, пидар, откуда будешь?
- Дорожно-патрульная служба, предъявите ваши документы, пожалуйста...

Встретились два приятеля:
- Я слышал ты купил скутер?
- Замечательная вещь! Теперь я всё успеваю сделать! Прикидываешь, сегодня за день успел сгонять в скутерсервис, поменять шины, сменить фильтр, заехать в скутермагазин.
Ну и как бы я все это успел сделать без скутера???

Два друга толкают скутер к скутерсервису.
- Знаешь, мужик, продавший мне этот скутер был кое в чём прав!
- В чем?
- А в том, что скутер практически не расходует бензин!

Виновник ДТП рассказывает на суде как было дело:
- Значит едем на ста пятидесяти, и вдруг старушка улицу переходит.
Пацаны мне кричат: тормози, тормози!!!
- А вы что сделали?
- Ну я и стормозил...

- Как ты, доволен своим скутером?
- Не очень... Один из нас постоянно находится в ремонте…

- Мелочь, а приятно! - сказал скутер на узенькой дороге, оглянувшись на шлейф из иномарок.